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其实我没那么坚强

2018/9/11 11:02:32      点击:

 日子照旧不紧不慢的过着,你分开当前我还在原地等你,还深信我们会在一同,还是会每天忍不住的想念,想念你说我笨,说我是路痴,想念那些一同去过的中央,一同做过的事,想着想着那些对我来说记忆犹新的场景于你却已如此长远,念着念着,却听到你身边已有新面孔的音讯。

   一刹那,觉得本人都解体了,还记得我已经说过你是我最重要的决议,我情愿爲你打破未知的恐惧,就算流泪也要放晴,设身处地,由于幸福没有捷径,只要运营。你说,爲了我们的幸福我们都要努力。可是如今,你走了,真的打破了未知,而我却不能承受这恐惧,我需求你,你在哪儿,你在哪儿?可你却再也不回头。

   你走后的那些日子,每天莫名的感伤,莫名的流泪,一团体去面对这一切,不会在有你的鼓舞,偶尔听到我们一同听过的歌会哭,走到那些一同经过的中央也要彷徨很久,甚至在众目睽睽之下就会忍不住痛哭,我哀叹命运爲何如此待我,明知你在我心中有那麼中的重量却还是把你从我身边带走了。你走后,觉得心里仿佛什麼东西被拿走了,空空的,不再空虚

   分手后,不敢再去碰触关于你的一切,惧怕会想起你,惧怕会更悲伤。我把你送的那些东西都珍藏在本人看不到的角落里,不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉,可是我做不到,听到和看到某些事,明明与你不相关,却还总是要拐几个弯想到你。我跟冤家说,好想失忆,把关于你的一切都忘掉,或许让我一觉悟来,什麼都记得,除了关于你的一切,冤家们就不停的责备我,劝导我。然后就下定决计不再想起你的一切,可是很偶然的,对你的一切念想总是在不经意之间涌上心头。

   这些日子里,每天不停的失眠,不停的在中午里偷偷流泪,而第二天却仍然要若无其事的去下班,在生活的逼迫下伪装本人很刚强,不会将这些事放在心上。但是,这一切的一切只要本人明白。其实我没那麼刚强,只是我晓得,不论我再怎样妥协,再怎样好,再怎样改动,你也不会在回到我身边,我努力的不让本人成爲你爱情的哀求者,仅此而已。你却以爲我很刚强,弱小到你可以随意损伤

   我爱你,可我不晓得该怎样来对你,由于你的一句我们不能够在一同,早已将我深深的打败。我有我的自尊,我也有我的自豪,可是爲了你,没有自尊,没有自豪也在所不惜。我不断以来都置信在爱情中低微到尘埃里也可以开出花来,因而我不停的付出,原谅。我忘了爱情里也需求自豪,需求那摧枯拉朽的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你历来都不会在乎的天涯不相问的自豪外我已别无他物。

  我爱你,惧怕得到你。是的,正由于我太在乎你,所以你才会分开我。关于你的分开你竟说这是命中注定,如此荒唐,命中注定,我笑着流泪了。你就是这麼评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多麼挖苦啊。

  七夕前两天是我23岁生日,这一天我等了你良久,只需你一个短息我都情愿不顾一切的跟你在一同,但是你没有,早上起床,不断到早晨睡觉都没有收到你任何的祝愿,只要冤家们和家人不时的祝我生日高兴,我想,也许你太忙了,我就不断等,直到早晨十二点都过了,你还是没有来电话,甚至连短信都没发,那一夜,我不断没睡着,然后偷偷的在被窝里哭了,我从没让爸爸妈妈自豪过,而爸爸妈妈却不断视我爲宝,在你面前我放下了特性,放下了自尊,而你仍然要分开。

  七夕那一天我通知本人不要在想你,可是心里还是有那麼一丝等待,你可以给我打个电话或许发个短信,但是你没有。几天之后,听冤家说你曾经有了新欢,登时就声泪俱下了。这些年,不断在等你,等你一个孤单的转身,但是你没有,而我等到的竟是你与她的背影。

   那一天,冤家陪着我借酒消愁,而酒在肚里,事在心里,两头仿佛总隔了一层,无论喝多少酒,都淹不到心上去。 所以愁更愁了,我只晓得我不断嚷着要打电话给你,冤家们都叫我别打了,打了你也不会接。如今 想想,本人真傻。
  
  我不晓得什麼时分才会忘了你,但我晓得总有一天我会把你忘掉,那一天 你对我也曾经显得不那麼重要,我希望如今的生活能更空虚一些,如今的任务可以更繁忙一点,这样就不会有太多的工夫再对你心心念念。

  这些年,这些日子,我也累了,我真的累了,我也没有那麼刚强到再接受得起你给我的任何打击了。